Jour sept, après avoir oublié Sol.
J'agis seule. Je ne réponds ni aux textos, ni aux e-mails, ni aux appels.
Aujourd'hui, il m'a envoyé une photo d'un mariage de corgis,
mais je n'ai pas répondu.
J'ai dû réprimer une envie puissante de lui envoyer un texto
disant que les corgis étaient le véhicule préféré des fées des forêts,
alors j'ai pratiqué mon yoga du rire. Voici une démonstration.
J'ai pris 500 grammes aujourd'hui,
mais je crois que c'est 500 grammes de sagesse.
Je suis prête pour le grand pas du jour.
Ce sera dur, et je devrais avoir une amie encourageante avec moi,
mais Grace est sortie avec Guy, bien sûr.
C'est le cercle ininterrompu,
sans début et sans fin, ou une connerie du genre,
mais aujourd'hui, sa vie sur mon doigt prend fin.
Doigt, sois libre. Tu es libre.
Pardon, tu sonnes. Je te décroche.
- Chéri. - Désolé de pas t'avoir rappelée.
Ça a été dingue. Et désolé aussi, car je n'ai qu'une minute.
Sors ta perruque des Beatles. Les Fab Faux sont en ville samedi.
- Tu adores leur Ringo. - Tu me tues, maman. Je peux pas.
- On enterre la vie de garçon de papa. - Ah oui.
Désolé, maman, je te revaudrai ça
quand Candace Joplin sera là. Je dois y aller.
Moi aussi. Je fais une fête, là.
Oui. J'arrive avec l'apéro !
Où est Kevin ? Salut, Kevin !
La dernière fois qu'on est venues, on s'est pris des bagels en pleine face.
Là, il y a des pancakes au potiron et du sirop. Qu'y a-t-il ?
On est officiellement de la même famille.
On veut juste que nos sœurs profitent d'un bon repas.
Que voulez-vous ?
On veut que vous savouriez ça et...
aidiez avec l'enterrement de vie de garçon de nos pères.
C'est plus un truc pour le garçon d'honneur ?
On a du mal à réaliser leur vision.
Ils veulent classe et élégance,
mais on n'en sait pas autant là-dessus qu'on le croyait.
On ne pensait pas en savoir tant.
Ce n'est pas censé être classe et élégant,
mais grossier et ringard.
- Je leur ai dit ! - C'est pas ce qu'ils veulent.
Donc on va faire un truc classe et élégant... avec votre aide.
Facile. On a un cocktail spécial, trois hors-d'œuvre,
asperges au jambon fumé, boules de dinde,
tasses avec de la soupe aux boulettes de matzo.
Ça fait deux références aux boules. Ils vont croire à une blague.
- Quand est la fête ? - Samedi.
Vous êtes tarés ? On peut pas organiser une fête en moins d'une semaine.
- On ne peut pas ! - Martha... Martha...
Ça va aller. Vous ne pouvez pas lui faire ça.
Et puis il faut faire une blague sur les boules.
C'est un enterrement de vie de garçon, mais ils sont gay,
il faut qu'il y ait des pénis et des boules,
des jeux où on doit accrocher des pénis à des boules.
On ne peut pas.
Ils veulent une fête qui leur ressemble.
Ils auraient dû nous le dire avant que j'envoie l'e-vite
avec le cow-boy aux jambières sans cul.
- Voilà une fête qui m'attire ! - On va vous aider.
- Je suis occupée. - Je vais vous aider.
Il faut faire une liste.
D'abord, faisons une liste des listes qu'il nous faudra.
- Je nous mets en texto de groupe. - Je dois dire
que c'est un étalage très élégant.
On a payé le voisin pour nous le cuisiner.
Attention aux poils de chat.
- Y en a juste là. - Vite, attrape-le.
- Des projets pour ce soir ? - Pas grand-chose.
Je pensais me tricoter un nœud coulant,
mais j'hésite entre violet et rose.
Tu ne te sens pas mieux.
Non, je sortais du manque psycho-physique-Sol,
- mais avec ce soir... - L'enterrement de vie de garçon ?
Non, je suis ravie que ces salauds s'amusent bien.
Je déteste te voir comme ça.
- Alors sors. - Non. Faisons un truc marrant.
Ne t'inquiète pas pour moi. Va donc chercher Guy à l'aéroport.
C'est un grand garçon. Il prendra un taxi.
Tu as besoin qu'on te remonte le moral.
Mon moral va bien. Je suis juste un peu déprimée.
Et comme tu es bien remontée,
ça équilibre.
Allez, Frankie, que veux-tu faire ?
Je ne sais pas. La sieste.
Tweeter un haïku triste.
Tu aimes libérer les homards de l'aquarium au Food Giant.
Le poissonnier me connaît. J'ai ma photo à côté des crevettes.
Tu veux aller au musée d'art et toucher les tableaux ?
- Déjà fait la semaine dernière. - Je suis prête à tout. Boire de la bière,
- porter un chapeau ! - Un chapeau rigolo ?
- Un chapeau rigolo. - J'ai toujours aimé les soirées "oui".
Rappelle-moi ce que c'est.
On sort et on dit "oui" à tout, toute la soirée.
Pas de "non" avant la fin.
Ça a l'air long.
Dire oui t'emmène dans des lieux inconnus.
Une fois, Sol et moi avons fini par acheter une franchise de tacos.
Comment c'est arrivé ?
On nous a demandé : "Vous voulez acheter une franchise de taco ?" On a dit oui.
Restons loin de ce gars-là.
Y penser me remonte un peu le moral.
- Voilà. - On le fait !
Super !
Et la lance transperce la viande et touche l'assiette.
Ne mange pas les boules de viande, Coyote.
- Bravo. - Ces Soljitos sont super,
mais ces Robertritas... l'œuvre de Satan.
Le secret, c'est la tequila aux jalapenos.
N'en verse pas trop. C'est pour présenter.
On servira les vrais quand les gens arriveront.
Quoi ? Quelqu'un est là.
Il faut que tu calmes le jeu.
J'y vais !
Non, je veux y aller. J'adore les fêtes !
- Nelson. - Nelson !
- Nelson ? - Incroyable.
Tu es venu de l'Utah. Je suis flatté !
Tu me connais, Robert. J'aime faire la fête.
Bienvenue. Ton manteau. Un verre ?
Un scotch serait super.
En fait, on a des Soljitos et Robertritas,
mais ceux-là sont pour faire joli. Je vous en fais un frais.
Suis ce beau jeune homme.
De rien.
Que fait Nelson Queller ici ? Il n'était pas sur la liste.
Je sais, mais on e-mailait, j'ai eu pitié, je l'ai invité.
Je ne pensais pas qu'il viendrait.
- Tu sais ce que je pense de lui. - Il a été sympa avec nous.
Il nous a pris sous son aile au cabinet.
Non, il t'a pris sous son aile.
Il croit que je suis un juif hippie avec un fils noir et une femme communiste.
Et ton fils toxico... Rien ?
Nelson n'est pas un mauvais bougre.
Il est venu jusqu'ici juste pour nous.
Il n'est pas celui que tu crois.
C'est à cause de Nelson que tu ne voulais pas de grivoiseries ?
Aucun de nous n'en voulait. Pas notre style.
Non, mais avec Nelson ici,
c'est un bonne chose que notre fête n'ait rien de choquant.
- Que veux-tu dire ? - Je veux dire
que je suis soudain d'humeur pour un ballon en pénis.
Tu dis ça, car tu sais que tu ne peux pas en avoir.
Peut-être.
C'est notre fête, rien ne m'embêtera.
J'ai un cocktail qui a mon nom. Je vais prendre un Soljito.
J'en ai un qui a mon nom aussi.
Pourquoi Nelson pense que je suis un toxicomane ?
Peux-tu lui expliquer que tu es le toxico et moi, le noir ?
Bon, mission accomplie. Vous allez faire une super fête.
- Quoi ? - Tu ne pars pas !
On ne sait pas comment recevoir ainsi.
On n'est pas plus classes qu'il y a cinq jours.
Je dois y aller. Mes vrais enfants m'attendent.
La chaîne de textos est encore en marche si besoin.
Au revoir papa, oncle Sol.
Au revoir, chérie. Merci !
Frankie, tu es prête à sortir ?
- Ça fait partie du problème. - Je ne devrais pas manger ?
Ta tenue. Lève-toi.
Quelques miettes.
Retourne-toi. Tu sais quoi ?
On ne peut pas repartir à zéro dans de vieilles fringues.
Comment vais-je voler le plateau de garnitures au bar ?
On en a déjà deux.
Tu as une taille et des hanches !
Fais-moi voir.
Et même des seins !
Regarde-moi ça. Bienvenue au monde.
- Si sexy et superbe ! - Je suis d'accord.
Je vais relever tes cheveux pour voir le cou,
et Frankie, tu as des oreilles adorables.
- Vraiment ? - Oui !
- Allons-y. - Tu peux pas y aller avec ça.
C'est juste une démonstration.
- Je vais t'habiller ce soir. - Oh non !
- Tu dois dire oui. - Déesse Betsy sauvez-moi !
Tu as raison.
- C'est oui. - On va bien s'amuser !
Si tu m'habilles, je t'habille.
Ça va être marrant !
- On est superbes. - Je me sens ridicule.
Moi, j'adore le soutien-gorge anti-pesanteur.
- Décolleté. - Je ne porte pas de soutien-gorge !
- Ça secoue, hein ? - Et un t-shirt le soir.
Je déteste ces chaussures.
On s'habitue à la douleur ?
Voilà le panneau.
- Tu as choisi ce lieu ? - Ça fait un bail que je suis pas venue.
C'est sombre, sale, et y a de la poussière pleine d'urine par terre.
C'est ici qu'a eu lieu ma première bagarre au couteau !
Sympa !
L'invite de cette fête n'était pas un cul de cow-boy ?
Je pensais qu'on jouerait à accrocher une queue sur un gus.
Il y aura peut-être un strip-teaseur.
Il est peut-être déjà là.
J'espère que non.
Vous saviez que les Fab Faux sont en ville ?
Vous les avez déjà vus ? Trop étranges !
Vous avez reçu le sac cadeau annuel du Barreau de Californie ?
Il est bleu cette année.
J'ai reçu un avis de non-livraison.
C'était peut-être ça.
Peut-être.
Il faut vous renseigner.
Vous avez entendu la pluie hier soir ?
On avait des billets pour Barbra Streisand.
Nous aussi.
Mais c'est sympa aussi.
On dirait que la retraite te convient bien, Nelson.
Je ne me plains pas. Enfin si, mais je ne devrais pas.
Il faut que tu viennes dans l'Utah.
On adorerait.
Quoi ?
Oui, d'accord.
Sur les terres du ranch, on fait du ski et de la chasse.
J'ignore si c'est ton truc.
Non, j'adore tirer les biches en pleine tête.
Des biches, ma biche.
C'est ce que j'ai dit, ma biche.
La pire fête de ma vie, et j'étais à Jonestown.
Deux choses.
Cette fête est nulle, et tu savais que Charlie était à Jonestown ?
Seigneur, il y a du punch ? Cette fête est horrible.
- Il faut faire quelque chose ! - Je sais.
- Papa a l'air déprimé. - Qu'est-ce qu'on fait ?
- Aucune idée.
- Si je bois plus, je m'en ficherai. - Je n'en sais rien.
- Je vais prendre une Robertrita. - C'est un Sol... jito.
Peu importe, ça marche.
Salut, Brianna. C'est Coyote. J'ai besoin de ton aide.
C'est Coyote Bergstein. Arrête de rire ! C'est jamais drôle.
Ça sent même pas mauvais.
C'est vrai ! Mais il y a du bruit.
Qui est de Boise ?
Personne. Regarde !
Le bar a des crochets pour nos sacs.
Ils ont dû les ajouter.
Super tenue.
- Merci. - Barre-toi, t'es faux.
Vous êtes tous faux !
Avant, ce lieu était rempli de vrais vieux cons.
Maintenant, c'est que des faux vieux cons.
Regarde-moi ces cocktails sophistiqués.
Je me sens écrasée par les maux de l'embourgeoisement.
J'ai dansé sur ce bar pieds nus, même sans le haut parfois.
- C'est quoi ? - Deux sélections de whisky.
On n'a pas commandé ça.
C'est gentil.
- C'est très prétentieux. - Frankie !
Mais j'aime le whisky et comme je dois dire oui...
- C'est un oui ? - C'est un oui.
Super. Ils croient que j'ai le syndrome de la main étrangère.
C'est un vrai truc, vérifie !
Allez.
Voilà !
Le troisième est pire que le deuxième.
Pardon, c'était une blague ?
Je peux vous apporter quelque chose ?
- Encore vous. - Frankie, tu as faim ?
- Oui. - Grace, prends les burgers au canard.
- Ils sont délicieux. - C'est Frankie qui a faim.
Elle ne mange pas.
Tu dois goûter ce calamar frit.
Dis oui. Je veux t'entendre dire oui.
Tu vas adorer le ragoût de lapin. Avec plein de lapin.
- Dis oui. - Oui.
On partagera les hamburgers de canard et la caille.
- Encore un verre ? - Non, c'est pour moi.
Les gars, ne vous battez pas pour rien.
J'ai un petit ami, mais Frankie est célibataire.
- Mon Dieu. - Bravo.
- C'est sérieux avec ce gars ? - Ça le devient.
- Il m'a dit qu'il m'aimait. - Quel veinard.
- Guy t'a dit qu'il t'aimait ? - En effet.
- Quand ? - La semaine dernière.
Pourquoi ne pas me l'avoir dit ?
Tu étais déprimée.
Quel rapport ?
- Je ne voulais rien empirer. - Ne rien me dire est pire.
Et la lance transperce la boule de viande jusqu'à ce qu'elle touche l'assiette !
Et Coyote est en plein cauchemar.
Hé, le dingue.
Dieu merci tu es là.
Où sont tous les trucs ?
Tu devais sauver la fête avec des pénis.
Boys-a-rama était fermé, mais tout est réglé.
Regarde dehors.
Là ?
Bon Dieu !
Je crois qu'on est allés un peu loin.
Non ! C'est super !
Comme un taureau mécanique, mais c'est une queue.
J'avais compris.
Tu parles lentement, ça te donne l'air bête.
Je m'inquiète pour...
Seigneur ! C'est quoi, sur la pelouse ?
Je m'inquiète pour ça.
Y a un énorme zizi dehors.
Je dois prévenir Carlos : vous voulez la selle
ou vous chevaucherez à nu ?
- Vire ça de la pelouse ! - Oui, vire ça de la pelouse !
Avant que Mme Applebaum en face fasse une attaque.
- Ce serait pas une grande perte. - C'est une fête.
On voulait que vous vous amusiez.
Twister, c'est amusant. Trivial Pursuit aussi.
Ça, c'est humiliant ! Que quelqu'un aille couvrir ça.
Je vais le couvrir.
Bud va le couvrir. C'est moi, Bud.
C'est bien. Bravo. Vite.
Vite. Bravo.
Vas-y. Bien.
Bud est là.
Tout va bien. Personne n'est contrarié.
Je suis Bud.
C'est bon.
Il est couvert.
Je suis coincé.
Il n'est pas couvert.
On dirait un petit zoo mort sur cette table.
Bon, on pourrait avoir deux sessions ?
- Sélections. - Absolument.
Peu importe. Frankie, ça suffit.
Je ne t'ai pas parlé de Guy parce que...
j'avais peur que tu te sentes encore plus déprimée.
Je voulais protéger tes sentiments.
C'est très insultant. Tu n'as pas à me gérer.
Je ne gère rien. Je veux juste que tu t'amuses ce soir.
Je ne suis pas ton projet. J'ai le droit d'être déprimée.
J'ai le droit d'essayer de te remonter.
Tu ne comprends pas. Tout change.
Même ce bon sang de bar. Des sélections de whisky !
On pense connaître un bar,
mais tout à coup, il n'est plus le même. Il a un nouveau gérant.
Il tourne la page sans toi.
Tout change.
Je sais, les choses changent, mais peut-être pas autant que tu le crois.
- Comment ça ? - Tu peux encore danser sur ce bar.
Allez, tu en as un peu envie, non ?
Je sais que je dois dire oui, mais regarde ma tête.
Viens. Je le fais avec toi.
- Non. - Si.
Quelqu'un peut m'aider à monter sur le bar ?
Attendez. Je ne peux pas faire ça sans elle.
- Ne me cogne pas ! - Tu n'as peut-être aucun rythme.
Arrête ça. La psychologie inversée ne marche pas sur moi,
mais je me sens vulnérable.
Alors danse !
Je danse.
Pardon mesdames, vous devez descendre.
Je descends !
Vas-y !
Vous n'êtes pas les bienvenues ici.
Ça, je peux dire oui !
- On s'est fait virer du bar ! - Oui !
On s'est fait malmener, comme des trublions.
- Tu as assuré ! - Merci !
Non, quand on te dit ça,
tu dois répondre : "Trop vrai, enfoiré."
Trop vrai, enfoirée.
On s'entraînera.
Plus de jus, Carlos. Je suis un grand garçon.
M. Peterson, c'est à vous.
Un peu de dignité !
Nelson, attends. Désolé que la soirée ait dégénéré.
On n'avait pas l'intention d'offenser.
Seigneur ! Y a une autre sortie ?
On te fait sortir par-derrière, mais soyons clairs :
on a le droit de fêter ça comme on l'entend.
C'est ce que tu penses ?
Les enfants ont pensé qu'on trouverait ça marrant.
Ils ne voulaient pas blesser.
Tu sais, Robert, on se connaît depuis longtemps.
C'est vrai.
Je dois admettre que parfois, je me suis posé des questions sur toi.
Poches carrées, toujours à fredonner de l'opéra,
une femme superbe que tu ne regardais jamais.
Quand j'ai appris pour toi et Sol, j'ai pensé :
"Moins j'en sais, mieux ce sera",
mais je suis venu, car je suis ton ami.
Et tu fais quoi ?
Tu me jettes ton style de vie à la figure.
Je me fiche que tu sois homosexuel.
Mais depuis quand es-tu une telle pédale ?
Il n'en vaut pas la peine.
Tu as raison.
Tu as de la chance que cette pédale
ait empêché cette pédale de te casser la gueule.
Tu peux sortir par-devant,
mais n'oublie pas de prendre une photo du phallus géant.
Désolé, Sol. Tu avais raison à son sujet.
- Tu as failli le frapper. - Je sais.
Tu es trop sexy, là !
Tu veux aller dehors ?
- Seigneur non ! - Ouf, moi non plus.
Je vais appeler Mme Applebaum.
Je proposerai de promener son chien pendant un mois.
- Il faudra peut-être deux mois. - Ça s'est bien passé finalement.
Je sais qu'on l'a garée dans la rue.
Près d'une autre rue, et y avait une voiture noire à côté.
Elle était pas argentée ?
- Noire ou argentée... - Où vas-tu ?
- Parler à cet homme. - C'est un sans-abri.
Il sait parler.
Pardon, vous avez vu une caisse ?
J'en vois plein, et j'ai vu votre voiture se faire embarquer par la fourrière.
Bonne nouvelle : je sais où est la fourrière.
Mauvaise nouvelle : y a plein d'herbe dans la voiture.
On appelle un taxi.
Tu vas t'asseoir là ?
Alors, comment était notre soirée "oui" ?
Grace, on s'est fait virer d'un bar.
Ma voiture a été embarquée.
Direct parmi les cinq meilleures.
- Donc tu te sens un peu mieux ? - Oui.
Mais je suis fatiguée.
Tu peux me chatouiller le bras ?
- Ça finit quand, la soirée "oui" ? - Quand on sera rentrées à la maison.
Alors oui.
Je repense à toi dans ce bar,
tu t'es sacrément remuée.
- Il faudra le refaire. - C'est gentil à toi.
Je sais que tu as Guy, alors je pige.
Je suis heureuse pour toi.
Je ne lui ai pas dit, moi.
Quoi ?
Quand Guy m'a dit qu'il était tombé amoureux de moi,
je n'ai... rien répondu.
- C'est énorme. - Oui.
Que vas-tu faire ?
Je ne sais pas.
Quand le taxi va-t-il arriver ?
Quand on l'aura appelé.